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2017年清明前一天，我妈突发脑梗摔倒，落下严重的后遗症，从此卧病在床。我四姐在家服侍到18年春节，我爸心疼儿女，独自承担起照顾我妈的艰巨任务。我们兄妹8个，在家的只有3个，我是老小，虽在本地，可离家八九十里，虽然十天半月跑一趟，可是陪妈的日子寥寥无几，每次回家匆匆，就忙做家务，好像那样才能心安一些。妈妈总是想让我停下来和她说说话，我总是该干嘛干嘛，自从我妈生病以后，就好似一个孩子，我们也很少向她倾诉心事，就知道心疼我80岁的老爸照顾妈太辛苦，有时还会责怪妈妈无理取闹，不能体谅妈妈一辈子要强老了老了…这种身体上的疼，内心的痛… 这月的4号，我爸去盐城查身体，我回去照顾我爸，顺路约了我胳膊受伤的姐姐，我依旧是做家务，我姐陪她唠叨，中午做了简单的饭菜，妈像往常一样自己吃饭，我帮她剥虾。下午帮她洗完澡，替她剪指甲，刚剪一半不让我剪了，不知为啥不让我剪了，对我说快回去吧。我很想在待一会，姐身体不好，我们就一起回来了，可我做梦没指望那是我妈对我说的最后一句话，一别也成了永别。 5号晚上，我爸打电话说妈一天没吃东西了，流鼻涕，我让他找我哥看看。6号早上哥打电话说妈脸色难看，不说话，我的眼泪哗一下就下来了，以为脑梗复发了，叫我哥用药，又打电话给我丈夫让他和我一起回去看看，他安慰我说没事的，你不就前天才去过吗，他去就行，都走了孩子没饭吃，孩子永远是妈妈的心头肉，我在妈妈与孩子之间犯了一个让我悔恨一生的错。一天中我心神不宁，老流泪，头痛欲裂。7号本意想去，又想等情绪平复一点在去，头晕的厉害，坚持半天没敢想妈的事，中午还是忍不住打了电话，老爸说还不见好，情况难定，我决定下午就去，我怕，真的怕，心中有不祥的预感。决定下午孩子上学我就走，偏偏丈夫又打电话说晚上回不来了，我又错过了一次见妈最后一面的机会。下午我就想好了明天就是天塌了我也要回去看我妈，可惜我妈终究没能等到我。晚上7点哥打电话说妈情况很不好，我慌了，彻底乱了，妈您千万要等我啊！迟了，一切都来不及了，赶到那时傻了，天塌了，妈妈已经永远闭上眼睛，正被人抬往冰棺里放，我心里好多好多的话竟然一句说不出来，眼泪无声地流。当时只有一个念头，摸摸我妈，我也不考虑那么多了（据说信主的人死了要上天堂的，不信主的人不能摸）摸了摸她冰冷的手，摸过我又后悔了，因为有一种说法，说老人走了，你摸了她的手，她能带走你所有的苦难。我妈一辈子养育儿女8个，经历过太多的苦难，我怎么忍心让她到那世还那么辛苦呢。那天晚上，我抱着妈妈盖过的毯子，闻着上面仅存的妈妈的味道，在灵柩前做了一宿。 下葬那天，我把我妈在世时喜欢的小梳子留给了她，以后女儿在也不能给妈妈洗脚梳头了，您老自己照顾好自己吧。不知您一个人冷不冷，饿不饿，腿还疼吗？您孤单吗，见到爷爷奶奶没有？需要什么您就托梦给我，千万要给女儿赎罪的机会。我好想知道妈妈您怪我吗，一句话也没能留下，在您最无助最需要我的时候，您最疼最亲的人却不在您身边，妈您千万别怨我啊，女儿知道错了。 望着妈妈的骨灰放进冰冷的墓里，我才真正明白：子欲养而亲不待。上有老不是负担，亲不待是一种孤单，妈妈走了，才感到从未有过的空虚和飘渺，再没人盼儿回家了，我茫然无措…如果有来世，我还做我妈的女儿，好好孝敬妈妈，好好陪她说话。 来自: Android客户端 | 
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发表于 2020-9-12 14:55:23
发表于 2020-9-15 21:44:56
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